Communauté Avatar de James Cameron, avec Forum Avatar pour Fan

Pour répondre à Leytiri.

Les cérémonies se déroulerons de cette manière :

Iknimaya :

Après un entrainement, je convoquerais le Na'vi qui doit passer sa première cérémonie, d'abord faut-il le juger apte au RolePlay de base. Si possible le passage de cérémonie se fera par groupe de trois sur un parcourt semé d'embuches, si le roleplayeur ne joues pas comme il faut il sera blessé et donc devra quitté l'iknimaya. Ceux qui arriverons aux ikrans n'aurons pas plus de mal à attraper leur monture, le parcourt est vraiment le "filtre", et l'ikran la récompense.

J'estime le passage de cette cérémonie à 40 minutes si il n'y à aucun dérangement.

Uniltaron :

Après d'avantage de RolePlay, le Na'vi (Cérémonie individuel uniquement) partira en forêt pour un exercice de survie de quelque jours (à définir avec l'avis des membres). Puis devras capturer un arachnoïd, une femelle, au reflet violet. A son retour le maître des connaissances organisera ensuite la cérémonie. Autour du feu, les volontaire devrons jouer de l'instrument de leur choix ou danser pour guider l'esprit du chasseur. En effet, un puissant mélange psychoactif fera entrer le Na'vi dans une tance qui chassera son animal totem.

Kaltxì,

Je me souviens encore des affiches dans les gares... et de la première fois où j'ai vu la bande annonce d'Avatar. C'est quelques images m'avaient déjà intriguées et l'attente de la sortie en salle était longue! Et pas de loupé, dès la fin de la séance je voulais déjà le revoir (un peu comme quand on est gamin et que l'on se passe une vidéo qu'on aime en boucle ^^").
Je suis littéralement tombé sous le charme du monde de Pandora. Malgré un scénario qui pourrait être controversé (bien qu'il m'ait plus) c'est l'originalité de ce monde qui m'a conquise :). Je pourrai en parler pendant longtemps alors je vais pas trop m'étendre et m'arrêter là.
Ha! J'ai oublié je m'appelle Alexandra, j'ai 21 piges (balais ou ce que vous voulez ^^)! Pour ce qui est de mes centres d'intérêts et autres renseignements un peu plus personnels bah... je suis pas fermée aux questions et aux discussions :).

Kìyevame ulte Eywa ngahu.

Kaltxì ayngar



Nang, voici la v2.0



Tsahaylu ayngahu frakrr !

Kaltxì ayngar

Vous avez les derniers drivers ? Oo






Tsaheylu ayngahu frakrr !

Spoiler : FAIL ! :p

Kaltxì ayngar

ZE qualité du militaire, c'est son sang froid... son sef-contrôle quelque soit la situation...

Quand bien même son skxawng de collègue fait tout et use de stratagèmes divers, variés et surtout avariés pour tenter de perturber ce roc de zénitude...

RIEN N'Y FAIT.....





ICI Y'A QU'UNE SEULE CLOCHE... ET C'EST MOI !
QU'ON SE LE DISE

Et puis, z'avez pas fini d'me tripotter la queue ? Hien ?
Allons ! c'est un forum Tout-Public, par Eywa !





ketse.... etc !

Selon moi , ont devrai juger la valeur d'une société a la facon d'on ils traites leurs animaux

bonsoir je peut prêté un serveur (pro) pour le projet de com'ava je travaille déjà pour recrée les montagnes Hallelujah merci de vite me contacté

Kaltxì ayngar

Ah, oui... va falloir éviter de se tripoter la queue, hein ?





Ketse ayngahu frakrr !

Pour comprendre un système, il faut en sortir...

William Baldé - Rayon de soleil

http://www.d(...)#from=embed

Kaltxì ayngar

On en fait des skxawngeries avec une Wacom
Voici un aperçu d'une journée au taf


08h10... et déjà il faut du moltonnel...


09h00, ca retouche photo...
Vous reconnaissez le Xell et se binocles ?



11h45... C'est le miracle...



15h30... La chasse au dahu est ouverte...
Kurva => Skxawng



17h30... On soutien ses petits copains...




La suite au prochain épisode....



Eywa ayngahu !

Quand les plaisirs de l'homme cèdent à la douleur. Quand ses vérités sont enterrées sous le linceul du mensonge. C'est à cet instant que l'Enfer règnera. Et que l'humanité tout entière périra.

Musique que je trouve sympa ;) et le film aussi dailleur ;)


http://www.y(...)ature=share

Sans aucun doute Neytiri.
Pourquoi? j'ai pas de honte à le dire, je la trouve belle (c'est pas nouveau).Mais ce que j'aime chez elle, c'est que malgré le fait qu'elle est respectueuse des principes de son clan, elle sait désobéir pour son propre compte (elle s'est accouplé à Jake alors qu'elle n'en avait pas le droit)
il y a aussi autre chose qui me plait chez elle, mais je sais pas comment le dire.

Recette de la dinde au whisky (pour 6 personnes)

Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes, une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, du lard.

Étape 1: Barder le dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Étape 2: Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes

Étape 3: Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là

Étape 4: Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson

Étape 5: Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire

Étape 6: Mettre le Therostat à 8 après 20 binutes pour la saisir

Étape 7: Se bercer 3 berres de Whisky

Étape 8: Après une debi-heure, fourrer, ouvrir et surveiller la buisson de la pinde

Étape 9: Brendre la voutaille de biscuit et s'eniler une bode rasade derrière la bravate

Étape 10: Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour, oubrir la butain de borde du bour et reburner, non, revourner, non, rebourner, non...enfin mettre la guinde dans l'aut'sens!!

Étape 11: Se pruler la main avec la butain de bordel de borte du four en la refermant, Bordel de merde!!

Étape 12: essayer de s'assoir sur une putain de chaise et se reverdir 3 ou 4 whisky de verre, ou le gondraire... je sais blus...


Étape 13: Buire, non luire, non cuire, non! Ah ben si, cuire la binde bandant 4 heures

Étape 14: Et hop, 4 verres de blus! Hips, ça fait du bien par ou ca basse!

Étape 15: Rebirer la frour du dinde

Étape 16: Se rebercer une gonne boulée de risky

Étape 17: Essayer de sortir le bour de la saloberie de pinde de nouveau parce que ca a raté le bremière vois

Étape 18: Rabasser la binde qui est tombée bar derre. L'éttuyer avec une salette de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ou sur une azziette. enfin on s'en fout...

Étape 19: Se béter la geule à cause du gras sur le barrelage de la buisine et ezzayer de se relever

Étape 20: Décider qu'on est azzi bien bar derre et binir la mouteille de risky!

Étape 21: Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit

Étape 22: Manger la dinde froide avec de la mayo le lendemain matin, et nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille...

Un jour au tribunal :

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.

Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
-Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit : "Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une
petite fille ". L'homme répond :"Mais, je ne suis pas Breton"! Et l'autre : Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite
fille "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens du Maroc". Le lendemain, à la Une d'Ouest-France



Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.