Communauté Avatar de James Cameron, avec Forum Avatar pour Fan

Je trouve très amusante cette façon de procéder pour "trier" un peu les entrés sur vos "terres". Par ailleurs, il est prouvé maintenant qu'être Na'vi ou Avatar n'est pas indispensable aux yeux de votre "Shaman", les simples humains aussi peuvent y arriver. :)

Grace Augustine

"C'est ça. Vous voyez ? Ils nous pissent dessus sans même essayer de nous faire croire qu'il pleut..."

Ou sinon le chat bronzait avec un ver d'alcool fort qui la rendu bourré, le chat est mort par l'alcool et les chinois qui on faim vont le ramasser et le manger.

On dit UNE maladie et UN remède ! :D
"Anarchie" est un mot féminin, "Ordre" masculin. xD

4h56: Je décide d'aller jeter un oeil a mon comptoir... Tien, une bouteille de tequila a disparu. Ah bah tien que fais cette monnaie dans un cendar' ? Mon énigmatique client a payé sa conso. Enfin mon premier client ! Et je n'etais même pas la ... Quel piètre barman je fais ! Mmmh il serait temps que j'aille tenter de dormir .. Je me sert un amaretto on the rocks. Puis je quitte le comptoir en prenant soin de bien laisser allumé et ouvert, apres tout le comptoir des noctambule n'a pas besoin de son tenancier pour vivre, il est le point de chute ouvert a tous et a tout heure (surtout nocturnes) pour les insomniaques de passage. Sur ces mots je ferme la porte et vous dis servez vous ! C'est votre comptoir :)


... Pensez juste a laisser un p'tit quelque chose dans le cendar' ! Héhé ..

3h50: encore une fois pas moyen de rejoindre les bras de morphé, installé au comptoir j'appelle le barman pour qui me serve quelque chose a boire mais pas moyen de le voir.Tempis, j'ai plus qu'a me servir moi même et mettre des sous dans un pot.
Je suis servir un ver quand j'ai vu qu'il me manquait quelque chose mais quoi. C'est bien sur les glaçons qu'il me faut avec mon ver de téquila mais le temps d'arriver au frigo mon ver était vide. Pourtant il n'y avait pas de trou dedans, c'est pas grave je m'en sert un autre et puis après dodo. Seulement avant de partir me coucher je prend la bouteille de téquila pour le cas ou y aurait besoin.

Bien, bien, je viens de tester ton tutorial, voilà ce que j'en ressort... C'est quand même super long comme technique...

Autant pour moi, cette fois si je suis sur que l'artiste est enfaite Jean Marc Thibault

1.Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.

2.Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux. (extrait du sketch "Prêter l'oreille")

3.Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était tellement timide tous les deux qu'on n'sait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir ! (extrait du sketch "Ma femme")

4.Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant.

5.Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence ?

6.C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour ; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre.

7.Quand les Verts voient rouge , ils votent BLANC .

8.La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.

9.Un croyant, c'est un antiseptique. (extrait du sketch "Les antipodes")

10.Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée.

11.J'ai un copain, il est pilote d'essai... enfin, il ne l'est pas encore ; pour l'instant, il essaie d'être pilote !

12.Monsieur, ce que j'admire en vous, c'est que vous avez le courage d'être vous-même ; avec tout ce que cela comporte de ridicule !

13.Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout ! (extrait du sketch "L'esprit faussé")

14.J'ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter ! (extrait du sketch "Xénophobie")

15.Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche ! (extrait du sketch "Un ange passe")

16.À chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un nouvel impôt sur le revenu ! (extrait du sketch "Le possédé du percepteur")

17.Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ?
Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère ! (extrait du sketch "Le vent de la révolte")

18.Je connais un monsieur, c'est un auto-stoppeur professionnel. Il lui est arrivé un accident de travail... il a perdu le pouce ! (extrait du sketch "Les gens sont très marqués par ce qu'ils font")

19.Je n'aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit : "Vous êtes ici chez vous", je rentre chez moi ! (extrait du sketch "Je roule pour vous")

20.Moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache ! (extrait du sketch "Parler pour ne rien dire")

21.Qu'est-ce que vous regardez ? C'est la carte routière ?
Non ! C'est la carte des vins. C'est pour éviter les bouchons ! (extrait du sketch "Supporter l'imaginaire")

22.Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.

23.Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux. (extrait du sketch "Prêter l'oreille")

24.L'autre jour, au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus. (extrait du sketch "Il y a des choses bizarres")

25.Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou...

26.Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe. (extrait du sketch "Les chansons que je ne chante pas")

27.Se coucher tard nuit.

28.On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort ! (extrait du sketch "A tort ou à raison")

29.Rien, ce n'est pas rien ! La preuve, c'est que l'on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien ! (extrait du sketch "Parler pour ne rien dire")

30.Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait... (extrait du sketch "Supporter l'imaginaire")

31.Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite.

32.J'adore être pris en flagrant délire.

33.Quand, dans une réunion, un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui.

34.Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé.

35.La raison du plus fou est toujours la meilleure.

36.On se prend souvent pour quelqu'un, alors qu'au fond, on est plusieurs.

37.Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter.

38.La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que la de la risquer sous les drapeaux.

39.- La mer, elle est démontée.
- Vous la remontez quand ?

40.C'est un bon cru, je le crois.

41.Quand on demande aux gens d'observer le silence... au lieu de l'observer, comme on observe une éclipse de lune, ils l'écoutent ! (extrait du sketch "Un ange passe")

42.Avez-vous remarqué qu'à table les mets que l'on vous sert vous mettent les mots à la bouche ?

43.J'ai été hier au cinéma. Voir un film en noir et blanc. Pas un film en couleurs : je suis en deuil.

44.Je connais un critique qui est en même temps auteur... ce qui le met en tant qu'auteur dans une situation critique !

45.La télépathie, c'est le téléphone de demain.

46.Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable !

47.Paradoxalement, sur une auto, vous avez des freins à tambour, alors que sur un tambour, vous n'avez pas d'auto-frein !

48.Pour un raté... rater, c'est estimer avoir réussi là où les autres considèrent qu'ils ont raté ! (extrait du sketch "Je me suis fait tout seul ")

49.Si l'on peut trouver moins que rien, c'est que rien vaut déjà quelque chose.

50.En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées ! Alors, j'ai troqué ma deux chevaux contre une deux boeufs ! (extrait du sketch "Ma deux boeufs")

51.Vous savez, les idées elles sont dans l'air. Il suffit que quelqu'un vous en parle de trop près, pour que vous les attrapiez ! (extrait du sketch "Echange d'idées")

52.Mais pourquoi courent-ils si vite ?
- Pour gagner du temps ! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent !

53.Vous connaissait le sens secret et fiscal de ces trois lettres : T.V.A.
Si vous prenez les deux premières lettres T.V., cela veut dire en clair : - As-tu payé la taxe sur la T.V. ?
Les lettres V.A. veulent dire : Va ! Va payer la taxe sur la T.V. !
Puis T.A. : Ta. Traduire : T'as payé la taxe sur la TV ? ... Ah ... Alors VA la payer !
C'est un rappel à l'ordre constant.
Même si vous lisez les lettres à l'envers, elles vous rappellent encore quelque chose.
A.V : "Avez-vous payé ... ?"
A.T : "Hâtez-vous de payer ! ..."
V.T : "Vêtez-vous et hâtez-vous de payer la taxe sur la T.V. !"

Dégoûtant personnage

54.Il est curieux ce type ! Il est curieux ! Tout à l'heure, dans la rue, je regardais passer une jolie femme ... Il la regardait aussi !
Je lui ai dit : - A quoi pensiez-vous en regardant cette jolie femme ?
Il m'9a dit : - A la même chose que vous !
Je lui ai dit : - Vous êtes un dégoûtant personnage !

En dernier ressort

55.Je connaissais un sportif qui prétendait avoir plus de ressort que sa montre.
Pour le prouver, il a fait la course contre sa montre.
Il a remonté sa montre, il s'est mis à marcher en même temps qu'elle.
Lorsque le ressort de la montre est arrivé en bout de course, la montre s'est arrêtée.
Lui a continué, et il a prétendu avoir gagné en dernier ressort !

56.Il y a des expressions curieuses !
Hier au soir, en sortant de scène, un monsieur me dit : "Je me félicite de votre succès"
Je lui dis : "Mais vous n'y êtes pour rien"
Et puis, à la réflexion, je me suis dit qu'il y était tout de même pour quelque chose !
Alors, j'ai rectifié. Je lui ai dit : "Monsieur je vous félicite de mon succès"

57.Cet été, sur la plage, il y avait un monsieur qui riait ! Il était tout seul, il riait ! Il riait ! "Ha, ha, ha !"
Il descendait avec la mer... "Ha, ha, ha !" Il remontait avec la mer... "Ha, ha, ha !"
Je lui dis : - Pourquoi riez-vous?
Il me dit : - C'est le flux et le reflux ...
Je lui dis : - Eh bien, quoi, le flux et le reflux ?
Il me dit : - Le flux et le reflux me font "marée" !

A toi, A toi mon frère
Que j'ai aimé comme un père
Compagnon d'arme
Mort sur la route du devoir
Te voila maintenant rendu
Au pays des disparus
Mort pour l'honneur des 3 couleurs
Toi qui l'auras trop bien aimé
Et parfois même abusé
Te voila donc dans la bière
Dors, soldat Moralès
Dors, dedans ta caisse

Car par delà de ta mort
Et de ses vers qui te picorent
Dans mon esprit tu brilles encore
Enfant de Marie tout en guenille
De la nation tu fut le pupille
Bébé martyr et violé
Tu devint vite alcoolisé
Tu étais simple dans ta tête
Tu étais simple dans tes gestes
La société t'as rejeté
Et c'est l'armée qui t'as aimé

Sur des paroles de par moi même
Et une musique de l'adjudant chef Jean-Pierre
317ème bataillon du 4ème RIMA
Chanson pour Moralès
Compagnon de combat

{Chanté:}

Dans la campagne de France
J'avais t'un compagnon... Que j'aimais,
Il était mon ami, mon frère,
Comme une soeur dans mon corps... Je l'aimais
Mort dans la rizière, la gadoue... e
Déchiqueté... ée, pulvérisé... ée
Sur cette mine tu as sauté, tête brûlée

Moralès, Moralès,
Disparu au champ d'honneur
Pour sauver les trois couleurs

Moralès, Moralès,
Toi qui voulais voyager
Te voilà z'éparpillé

Je t'ai pleuré, mon camarade
Versé des la.. armes
Loin des fe.. emmes
Rien ne te remplacera
Ni la bière, ni ma mère,
Ni mon arme, ni les dames
La femme est l'avenir des po... ommes
Comme dit Aragon, roi des cons

Moralès, Moralès,
Disparu au champ d'honneur
Pour sauver les trois couleurs

Moralès, Moralès,
Toi qui as pris le pari
De partir en confetti

Et je te jure sur ta tombe
Qu'un jour un monde
Où la pureté,
Triompheront,
Car l'ennemi règne ici-bas,
Méchanceté... ée, brutalité... ée
Et les dealers, et les chômeurs,
Les communistes, psychanalystes
Tous des pédés, dégénérés... Autant pour moi

Moralès, Moralès,
Disparu au champ d'honneur
Pour sauver les trois couleurs

Moralès, Moralès,
Toi qui voulais battre des records
A vingt ans déjà t'es mort

Merci Dider Benureau pour ce sketch magnifique

La vidéo:
http://vids.(...)=2011246369

Dit moi tu n'aurait pas pomper sur Raymond Devos ou peut que je me trompe d'artiste nan de génie de la comédit. En tout cas j'aime.

Moi aussi ! Je veux voir la suite de Lost !

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.

Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ? Mais vous, vous n'avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouillée.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n' a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !

D' ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE petite rivière, mais UN fleuve !
On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.

Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour !

Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement.

Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein: UN sac à main, ça c'est viril à mort !
UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l' autre sens aussi : UNE moustache, ça c' est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!!

Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence.
Ben LUI, IL a rien vu :
" Hein ? UNE couille ? Kécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "

Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !

Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.

Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !

Je vais me l'acheter sur la boutique Google et me faire graver à l'arrière "Squalionheart". Pourquoi pas Communauté-Avatar.fr :p. Ou peut être Hae'resis ^^



Mais pourquoi cette boutique tarde t'elle à ouvrir !!! ;)

Je souhaite mettre une banniére a ma signature, comment faire...?
Irayo.

la destin ma apeller Tsanten si tu pouvai me changer login je te remercirai
Nom d'origne : bluyart.