Communauté Avatar de James Cameron, avec Forum Avatar pour Fan

Bien, bien, je viens de tester ton tutorial, voilà ce que j'en ressort... C'est quand même super long comme technique...

Autant pour moi, cette fois si je suis sur que l'artiste est enfaite Jean Marc Thibault

1.Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.

2.Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux. (extrait du sketch "Prêter l'oreille")

3.Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était tellement timide tous les deux qu'on n'sait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir ! (extrait du sketch "Ma femme")

4.Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant.

5.Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence ?

6.C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour ; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre.

7.Quand les Verts voient rouge , ils votent BLANC .

8.La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.

9.Un croyant, c'est un antiseptique. (extrait du sketch "Les antipodes")

10.Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée.

11.J'ai un copain, il est pilote d'essai... enfin, il ne l'est pas encore ; pour l'instant, il essaie d'être pilote !

12.Monsieur, ce que j'admire en vous, c'est que vous avez le courage d'être vous-même ; avec tout ce que cela comporte de ridicule !

13.Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout ! (extrait du sketch "L'esprit faussé")

14.J'ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter ! (extrait du sketch "Xénophobie")

15.Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche ! (extrait du sketch "Un ange passe")

16.À chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un nouvel impôt sur le revenu ! (extrait du sketch "Le possédé du percepteur")

17.Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ?
Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère ! (extrait du sketch "Le vent de la révolte")

18.Je connais un monsieur, c'est un auto-stoppeur professionnel. Il lui est arrivé un accident de travail... il a perdu le pouce ! (extrait du sketch "Les gens sont très marqués par ce qu'ils font")

19.Je n'aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit : "Vous êtes ici chez vous", je rentre chez moi ! (extrait du sketch "Je roule pour vous")

20.Moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache ! (extrait du sketch "Parler pour ne rien dire")

21.Qu'est-ce que vous regardez ? C'est la carte routière ?
Non ! C'est la carte des vins. C'est pour éviter les bouchons ! (extrait du sketch "Supporter l'imaginaire")

22.Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.

23.Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux. (extrait du sketch "Prêter l'oreille")

24.L'autre jour, au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus. (extrait du sketch "Il y a des choses bizarres")

25.Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou...

26.Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe. (extrait du sketch "Les chansons que je ne chante pas")

27.Se coucher tard nuit.

28.On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort ! (extrait du sketch "A tort ou à raison")

29.Rien, ce n'est pas rien ! La preuve, c'est que l'on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien ! (extrait du sketch "Parler pour ne rien dire")

30.Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait... (extrait du sketch "Supporter l'imaginaire")

31.Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite.

32.J'adore être pris en flagrant délire.

33.Quand, dans une réunion, un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui.

34.Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé.

35.La raison du plus fou est toujours la meilleure.

36.On se prend souvent pour quelqu'un, alors qu'au fond, on est plusieurs.

37.Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter.

38.La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que la de la risquer sous les drapeaux.

39.- La mer, elle est démontée.
- Vous la remontez quand ?

40.C'est un bon cru, je le crois.

41.Quand on demande aux gens d'observer le silence... au lieu de l'observer, comme on observe une éclipse de lune, ils l'écoutent ! (extrait du sketch "Un ange passe")

42.Avez-vous remarqué qu'à table les mets que l'on vous sert vous mettent les mots à la bouche ?

43.J'ai été hier au cinéma. Voir un film en noir et blanc. Pas un film en couleurs : je suis en deuil.

44.Je connais un critique qui est en même temps auteur... ce qui le met en tant qu'auteur dans une situation critique !

45.La télépathie, c'est le téléphone de demain.

46.Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable !

47.Paradoxalement, sur une auto, vous avez des freins à tambour, alors que sur un tambour, vous n'avez pas d'auto-frein !

48.Pour un raté... rater, c'est estimer avoir réussi là où les autres considèrent qu'ils ont raté ! (extrait du sketch "Je me suis fait tout seul ")

49.Si l'on peut trouver moins que rien, c'est que rien vaut déjà quelque chose.

50.En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées ! Alors, j'ai troqué ma deux chevaux contre une deux boeufs ! (extrait du sketch "Ma deux boeufs")

51.Vous savez, les idées elles sont dans l'air. Il suffit que quelqu'un vous en parle de trop près, pour que vous les attrapiez ! (extrait du sketch "Echange d'idées")

52.Mais pourquoi courent-ils si vite ?
- Pour gagner du temps ! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent !

53.Vous connaissait le sens secret et fiscal de ces trois lettres : T.V.A.
Si vous prenez les deux premières lettres T.V., cela veut dire en clair : - As-tu payé la taxe sur la T.V. ?
Les lettres V.A. veulent dire : Va ! Va payer la taxe sur la T.V. !
Puis T.A. : Ta. Traduire : T'as payé la taxe sur la TV ? ... Ah ... Alors VA la payer !
C'est un rappel à l'ordre constant.
Même si vous lisez les lettres à l'envers, elles vous rappellent encore quelque chose.
A.V : "Avez-vous payé ... ?"
A.T : "Hâtez-vous de payer ! ..."
V.T : "Vêtez-vous et hâtez-vous de payer la taxe sur la T.V. !"

Dégoûtant personnage

54.Il est curieux ce type ! Il est curieux ! Tout à l'heure, dans la rue, je regardais passer une jolie femme ... Il la regardait aussi !
Je lui ai dit : - A quoi pensiez-vous en regardant cette jolie femme ?
Il m'9a dit : - A la même chose que vous !
Je lui ai dit : - Vous êtes un dégoûtant personnage !

En dernier ressort

55.Je connaissais un sportif qui prétendait avoir plus de ressort que sa montre.
Pour le prouver, il a fait la course contre sa montre.
Il a remonté sa montre, il s'est mis à marcher en même temps qu'elle.
Lorsque le ressort de la montre est arrivé en bout de course, la montre s'est arrêtée.
Lui a continué, et il a prétendu avoir gagné en dernier ressort !

56.Il y a des expressions curieuses !
Hier au soir, en sortant de scène, un monsieur me dit : "Je me félicite de votre succès"
Je lui dis : "Mais vous n'y êtes pour rien"
Et puis, à la réflexion, je me suis dit qu'il y était tout de même pour quelque chose !
Alors, j'ai rectifié. Je lui ai dit : "Monsieur je vous félicite de mon succès"

57.Cet été, sur la plage, il y avait un monsieur qui riait ! Il était tout seul, il riait ! Il riait ! "Ha, ha, ha !"
Il descendait avec la mer... "Ha, ha, ha !" Il remontait avec la mer... "Ha, ha, ha !"
Je lui dis : - Pourquoi riez-vous?
Il me dit : - C'est le flux et le reflux ...
Je lui dis : - Eh bien, quoi, le flux et le reflux ?
Il me dit : - Le flux et le reflux me font "marée" !

A toi, A toi mon frère
Que j'ai aimé comme un père
Compagnon d'arme
Mort sur la route du devoir
Te voila maintenant rendu
Au pays des disparus
Mort pour l'honneur des 3 couleurs
Toi qui l'auras trop bien aimé
Et parfois même abusé
Te voila donc dans la bière
Dors, soldat Moralès
Dors, dedans ta caisse

Car par delà de ta mort
Et de ses vers qui te picorent
Dans mon esprit tu brilles encore
Enfant de Marie tout en guenille
De la nation tu fut le pupille
Bébé martyr et violé
Tu devint vite alcoolisé
Tu étais simple dans ta tête
Tu étais simple dans tes gestes
La société t'as rejeté
Et c'est l'armée qui t'as aimé

Sur des paroles de par moi même
Et une musique de l'adjudant chef Jean-Pierre
317ème bataillon du 4ème RIMA
Chanson pour Moralès
Compagnon de combat

{Chanté:}

Dans la campagne de France
J'avais t'un compagnon... Que j'aimais,
Il était mon ami, mon frère,
Comme une soeur dans mon corps... Je l'aimais
Mort dans la rizière, la gadoue... e
Déchiqueté... ée, pulvérisé... ée
Sur cette mine tu as sauté, tête brûlée

Moralès, Moralès,
Disparu au champ d'honneur
Pour sauver les trois couleurs

Moralès, Moralès,
Toi qui voulais voyager
Te voilà z'éparpillé

Je t'ai pleuré, mon camarade
Versé des la.. armes
Loin des fe.. emmes
Rien ne te remplacera
Ni la bière, ni ma mère,
Ni mon arme, ni les dames
La femme est l'avenir des po... ommes
Comme dit Aragon, roi des cons

Moralès, Moralès,
Disparu au champ d'honneur
Pour sauver les trois couleurs

Moralès, Moralès,
Toi qui as pris le pari
De partir en confetti

Et je te jure sur ta tombe
Qu'un jour un monde
Où la pureté,
Triompheront,
Car l'ennemi règne ici-bas,
Méchanceté... ée, brutalité... ée
Et les dealers, et les chômeurs,
Les communistes, psychanalystes
Tous des pédés, dégénérés... Autant pour moi

Moralès, Moralès,
Disparu au champ d'honneur
Pour sauver les trois couleurs

Moralès, Moralès,
Toi qui voulais battre des records
A vingt ans déjà t'es mort

Merci Dider Benureau pour ce sketch magnifique

La vidéo:
http://vids.(...)=2011246369

Dit moi tu n'aurait pas pomper sur Raymond Devos ou peut que je me trompe d'artiste nan de génie de la comédit. En tout cas j'aime.

Moi aussi ! Je veux voir la suite de Lost !

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.

Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ? Mais vous, vous n'avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouillée.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n' a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !

D' ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE petite rivière, mais UN fleuve !
On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.

Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour !

Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement.

Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein: UN sac à main, ça c'est viril à mort !
UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l' autre sens aussi : UNE moustache, ça c' est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!!

Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence.
Ben LUI, IL a rien vu :
" Hein ? UNE couille ? Kécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "

Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !

Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.

Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !

Je vais me l'acheter sur la boutique Google et me faire graver à l'arrière "Squalionheart". Pourquoi pas Communauté-Avatar.fr :p. Ou peut être Hae'resis ^^



Mais pourquoi cette boutique tarde t'elle à ouvrir !!! ;)

Je souhaite mettre une banniére a ma signature, comment faire...?
Irayo.

la destin ma apeller Tsanten si tu pouvai me changer login je te remercirai
Nom d'origne : bluyart.

"RDA.Ressources Developpement Administratif"

J'ai honte.....honte de regarder la réalité en face et de me souvenir que j'étais une des principales sociétaires de la RDA!
Par mon adhésion à l'ACI, cela m'aurait permis de percevoir une rémunération annuelle ainsi que des bénéfices considérables.






Mais alors que fais-je encore sur Pandora?

Voici mon histoire:

Ayant fais fortune et aussi grâce aux apports de mon père magnat de l'industrie et de la finance, j'ai pu créer une immense société de cosmétique cotée en bourse. Malheureusement comme vous le savez pendant cette dernière décennie la faune et la flore se sont épuisées sur la planète Terre. Quelle ne fut pas la bénédiction quand j'ai entendu parlé du projet RDA. Mon conseil administratif, mes chercheurs et moi devions faire parti du projet. A moi les nouvelles espèces animalières et florales! La production de nouveaux produits cosmétiques anti-rides serait révolutionnaire et très lucratif.....

Voulant faire parti intégrante de cette expédition, je fis créer 5 avatars pour moi même et mon équipe. Quel bonheur de se dire que pendant la durée du voyage sur le VIS Venture Star, mon avatar aura atteint sa maturité à l'arrivée. Après le voyage et l'installation de notre équipement dans une section annexe, je partis en exploration sur Pandora avec mon équipe avatar.
Avide de découvertes et de projets contre le vieillissement de la peau, les analyses allèrent bon train. Je pensais déjà aux "tonne" de spécimens que j'allais ramener sur Terre dans mes laboratoires.

Lors d'une sortie pour capturer une Guêpe Hellfire (après analyse une seule dose de venin entraine une réduction immédiate des rides) car j'avais découvert que son venin pouvait être extrait pour produire des ampoules Unidose de 0,4ml. La présentation en Unidose permettrait d'utilisée chaque jour la juste dose de produit. De la chirurgie esthétique à domicile......révolutionnaire!!
Obsédée par cette découverte, je poursuivit cette guêpe qui m'éloigna du site du périmètre de recherche. Panique! Je suis perdue, aucun moyen de communiquer et de m'orienter. Je reste avant tout une citadine, avec pour seul loisir les réunions de mon conseil administratif.



C'est là qu'entre en scène Tsyal mon conjoint actuel Na'vi...oui c'est lui qui m'a recueillit et aidé dans ce milieu hostile. Tous les jours il me dit que malgré mes cinq doigts il a toujours su que je lui était destiné...
Tsyal est un Oracle puissant qui interprète la faune et la flore de Pandora d'un point de vue spirituel. On peut comparer ce don aux Arts Divinatoires, au lieu de l'utilisation des cartes, tarot et pendule il lit dans les graines des plantes, les cris des animaux, leurs excréments et les couleurs de Pandora à la nuit tombée.
Les Na'vis ont l''habitude de le consulter pour connaitre les futurs naissances, les unions, les décès et l'interprétation des rêves.

Lors de notre "1ere nuit" et de la fusion de nos Tsahaylu, il lut en moi. Il me dit que j'avais caché au fond de moi la même capacité spirituelle que lui. Tsyal m'a apprit tout ce qu'il savait, mon apprentissage fut long et intense. J'avais une double vie: ma vie de Na'vi amoureuse et ma vie de PDG d'une multi-nationale.
Je voulais quitter ce monde dénué de sens et avide d'argent. Qui pourrait me regretter ? Un père obsédé par son travail? Une mère suicidée ? Une âme sœur jamais rencontrée?

Après mon transfert de corps et d'esprit par Eywa notre mère à tous, je peux désormais vivre pleinement ma vie de Na'vi et ma vie d'Oracle. Au lieu de vouloir exploiter la nature, je l'interprète et je la respecte. Je la sens en moi.
Devant mon dévouement, Tsyal m'a baptisé "Amiryat tsmuk olo'" (Amiryat sœur du clan).

Une renaissance s'est ouverte à moi....

L'habitude est désormais bien ancrée : chaque grosse production cinématographique a droit à ses adaptations dans le petit monde des jeux vidéo. Il faut bien reconnaître que ces produits dérivés ne sont pas toujours de la première fraîcheur et que, pour attirer le chaland, ils comptent généralement davantage sur la popularité du film que sur leurs qualités intrinsèques. Mais, c'est promis, les choses vont changer avec l'adaptation d'Avatar, le dernier bébé de James Cameron...





A moins de vivre totalement coupé du monde, vous avez déjà entendu parler du dernier bébé de James Cameron qui s'apprête à prendre d'assaut les salles obscures. Avatar est un film de science-fiction dans lequel les humains cherchent à exploiter les ressources de la planète Pandora. Ces colons d'une nouvelle ère voient tout naturellement la population indigène, les fameux Na'vi, comme une simple gêne. Ces êtres à la peau bleue vivent en harmonie avec la jungle luxuriante qui les abrite et ils n'apprécient pas vraiment que des étrangers viennent détruire leur habitat. Les flèches et les armes rudimentaires des Na'vi ont cependant du mal à faire le poids face à la technologie des humains qui sont passés maîtres dans l'art de trucider.



Votre arc n'a pas une portée formidable.

Les équipes d'Ubisoft qui se sont chargées des adaptations vidéoludiques d'Avatar ont eu la bonne idée de ne pas proposer une aventure calquée sur le scénario du film. Cette version Wii par exemple reprend bel et bien à son compte l'univers du long métrage, mais elle nous permet d'aborder les choses selon un point de vue totalement différent. Vous y incarnez en effet Rai'uk, un Na'vi particulièrement remonté contre les humains depuis que ces derniers ont exterminé son clan il y a dix ans. Sa quête de vengeance va l'amener à enchaîner les actes de guérilla dans l'espoir de récupérer les totems et les reliques qui lui reviennent de droit. Concrètement vous êtes parti pour enchaîner une bonne douzaine de niveaux assez linéaires dans des environnements réellement bluffants. Si la durée de vie n'est pas au rendez-vous, il faut bien reconnaître que le jeu étonne par la qualité de ses graphismes : les effets de lumière sont très bien rendus, les décors sont particulièrement détaillés et la jungle paraît même vivante. Il ne faut pas pour autant crier au miracle, tout ce qui brille n'est pas d'or et le titre est loin d'être dénué de défauts



Vous pouvez utiliser la Balance Board lors des phases de vol.

Les Na'vi ont beau faire dans les trois mètres de haut, ils ne tiennent pas longtemps face à ces barbares d'humains suréquipés. La seule chance de leur tenir tête est donc d'appliquer des techniques de guérilla tout en se montrant particulièrement furtif. Nos amis à la peau bleue semblent plutôt bien adaptés à ce type de combat : le lien privilégié qu'ils ont tissé avec la nature leur permet en effet de se camoufler facilement dans les hautes herbes. En théorie le Na'vi que vous contrôlez est donc capable d'éliminer ses ennemis en toute discrétion, il suffit en effet de s'approcher en douce d'un humain pour qu'une action contextuelle vous soit proposée. Il s'agira alors d'agiter la Wiimote dans le sens indiqué pour se débarrasser du malotru d'un coup de bâton. Malheureusement pour vous, si le bougre avait quelques amis dans les parages, ils ne vous laisseront pas forcément le temps de retourner vous cacher dans les fougères... Vous voilà donc parti dans un affrontement au corps-à-corps tout ce qu'il y a de plus poussif : non seulement votre personnage se déplace avec une lenteur incroyable, mais les coups de bâtons que vous donnez en gigotant la Wiimote horizontalement ou verticalement ont eux aussi toujours un temps de retard. Votre seule chance est donc de battre en retraite tant bien que mal, d'attendre patiemment que le niveau d'alerte des gardes baisse avant de revenir les éliminer un à un.



Il est difficile de garder le contrôle d'une guêpe furie.

Votre Na'vi n'est a priori pas taillé pour le corps-à-corps ? Vous pouvez toujours faire appel à la Voie du chasseur, une sorte de super-pouvoir que vous pouvez activer quand la jauge correspondante est pleine en agitant le Nunchuk. Vous serez ainsi un peu plus puissant et moins vulnérable pendant un court laps de temps. Cette solution peut vous dépanner dans les moments les plus critiques mais elle n'est pas valable à long terme et finalement l'arme la plus efficace pour éliminer vos ennemis sans s'approcher reste votre arc. Malheureusement ce dernier a une portée très réduite : il vous arrivera souvent d'être trop loin pour aligner un humain qui est pourtant bel et bien dans votre champ de vision. Pour ne rien arranger vous ne pouvez pas vous cacher lorsque vous bandez votre arc, les gardes peuvent donc vous apercevoir et commencer à vous tirer dessus alors que vous êtes trop loin pour riposter. Vous l'aurez compris, l'aspect infiltration de cette version Wii d'Avatar est donc totalement raté et le fait de pouvoir améliorer votre personnage ne vous sauvera pas. Si votre Na'vi gagne bien en puissance au fil de l'aventure, il reste toujours incroyablement lent et peu maniable.



Un deuxième joueur peut rejoindre l'aventure à tout moment.

Avatar propose quelques petites fonctionnalités qui peuvent paraître intéressantes pour les heureux possesseurs du Wii MotionPlus et de la Balance Board. Le premier accessoire vous permettra en effet de prendre parfois le contrôle d'une Guêpe furie. Ces grosses bestioles peuvent théoriquement neutraliser des ennemis et des systèmes de sécurité en toute discrétion. Dans les faits, le bilan est moins reluisant : on dirige les guêpes en inclinant la Wiimote dans la direction voulue mais ces méchantes bestioles peuvent rapidement devenir incontrôlables et se mettre à tourner étrangement sur elles-mêmes... Heureusement la Balance Board est un peu mieux exploitée : elle vous permettra de diriger directement votre Ikran, votre étrange monture ailée, dans les nombreuses phases de vol. Ceux qui ne possèdent pas le fameux pèse-personne high-tech pourront tout de même contrôler l'animal en question en inclinant leur Nunchuk. Une dernière fonctionnalité plutôt alléchante sur le papier s'avère finalement assez décevante : le mode deux joueurs. En effet, un ami peut vous rejoindre à n'importe quel moment dans votre partie et lutter à vos côtés contre ces maudits humains. Malheureusement, la caméra qui est déjà capricieuse en mode solo devient totalement ingérable quand on s'y met à deux. En conclusion, si cette version Wii d'Avatar propose bien une qualité graphique assez impressionnante, elle pèche par un gameplay bâclé qui aura tôt fait de décourager rapidement les joueurs les plus patients.


Graphismes
17/20 La qualité graphique de cette version Wii d'Avatar est assez bluffante : on a beau ne pas être en HD, le jeu peut se targuer de proposer des effets de lumière de qualité, des décors détaillés et des environnements particulièrement vivants.

Jouabilité
7/20 La prise en main est totalement désastreuse : votre Na'vi est censé s'infiltrer discrètement dans les rangs ennemis pour les éliminer furtivement mais tout, de sa vitesse de déplacement à la faible portée de son arc, l'empêche de mener à bien sa mission.

Durée de vie
9/20 Il ne vous faudra pas plus de sept heures pour venir à bout de cette version Wii d'Avatar. C'est d'autant plus court que l'aspect linéaire de l'aventure et le mode deux joueurs catastrophique ne vous pousseront pas à venir refaire les niveaux que vous avez déjà visités.

Bande son
13/20 Les bruitages liés à l'environnement sont plutôt sympathiques et vous immergent dans l'ambiance de la jungle de Pandora. Les musiques n'ont rien de sensationnel mais elles soulignent plutôt bien l'action.

Scénario
12/20 La narration est relativement décousue mais on apprécie tout de même que les petits gars d'Ubisoft nous proposent là un scénario original qui ne se contente pas de coller à celui du film.

Note Générale
11/20 L'adaptation du film de James Cameron était plutôt prometteuse mais le résultat n'est pas à la hauteur sur Wii. En effet, si le titre est visuellement bluffant, il s'accommode d'un gameplay réellement désastreux.La note de la rédaction est une appréciation de la qualité générale du jeu, mais n'est pas une moyenne arithmétique des différents critères.

Note lecteurs
15/20

Au moment où est sorti le film, j'ai cherché sur Google s'il existaient des sites qui traitent d'Avatar. J'ai trouvé plusieurs liens vers des forums français qui parlaient du film mais aucun n'avait la qualité graphique et la tenue de "Communauté-avatar". Cela m'a séduit, d'où ma présence sur le forum.

En fesant des recherches sur google a propos du Leonopteryx. ^^

Je pense plutôt que le chat est bourré.