Communauté Avatar de James Cameron, avec Forum Avatar pour Fan

C'est ça que je trouve dommage dans Avatar, c'est que les humains existent, par exemple, donc pas possible de faire un univers étendu quoi (y a tellement de personnages, de créatures, dans SW, que l'UE est rempli et se passe souvent dans pleins d'endroits différents de la galaxie SW).

Mais pourquoi pas différents livres sur les histoires passées des Na'vis, comme l'histoire du premier Toruk Matko j'sais pas :)

L'idée m'est venue alors que je travaillais sur un article pour le site (me demandez pas pourquoi ni commment, mon esprit a un mode de fonctionnement parfois surprenant). Que pensez vous de la création d'un livre d'or dans lequel les internautes de passages (et les autres aussi) laisseraient un commentaire sur leurs impressions quand ils ont découvert le site, se sont promenés dedans, etc. ? Cela permettrait d'avoir un retour éventuel des visiteurs.

Je suis aussi un grand fan de Star Wars (de Kotor à la nouvelle république).
Mais il se trouve que récemment, un certain Avatar est venu prendre la première place.
Je ne connais malheureusement pas tout l'univers étendu qui est trop grand mais quand même un bon bout. J'espère que celui de Avatar sera similaire.

Il parait que Gorges Lucas aurait été motivé par Avatar pour une troisième trilogie.
De plus, à la première Star Wars réunion, il était question de Star Wars en 3D.
....Espoir....

Les loup-vipères manquaient de peu de dévorer mes frères et soeurs mais heureusement que je veillais.

Quoi ? Comment ? Aucun sujet sur la saga mythique de George Lucas ?

Alors je commence :)

Je suis un méga fan personnellement. J'aime beaucoup les 6 films, et je lis les comics américains, ceux traduis de Delecour et je lis pas mal les romans, qui forment tous ensemble ce qu'on appelle L'Univers Etendu. En fait, tous ces bouquins et autres BD racontent pleins d'histoires de pleins d'autres personnages, qui sont présents, ou non, dans les films. Ainsi, des événements cités, des absences ou d'autres présences dans les films sont compris grâce à ça. Génial autrement dit, bien que quelque fois, il y a des incohérences...

M'enfin je suis fou de la saga, un passionné et un vrai de chez vrai fan :)

Et vous ?

3 utilisateurs ont été banni du canal de discussion entre 2 et 4 jours pour manquement, sur ce support, aux règles :
- Flood
- Manque de respect

Je les invite à relire les 4 premiers messages de ce sujet.

Je tiens bon de rappeler qu'il existe d'autres plateformes de discussion comme IRC ou les chatbox de nos partenaires qui sont peu être moins restrictive.

Cette mesure n'est pas appliqué de bon coeur mais pour que l'espace de discussion reste agréable à tous.

Merci de votre compréhension.

16h49: Me revoilà au bar mais pas pour l'apéro (quoi que). Je me dirige au comptoir et me serre une pinte. Je fini par me mettre a une table avec Une boutaille de Whisky, 3 bierre, 1 boutaille de téquila, et une assiette de Taylu encore vivant. Mince y en a un qui c'est sauvé. Je lui cour après mais je l'écrase, et je tombe par terre tien y a plein de Taylu sous la table. Je retourne au comptoir après avoir fini tout ce que j'avais pris pour nettoyer mes verres et me prendre un dernier verre de rhum.

Je laisse un peu d'argent dans le cendar enfin si j'y parvient.

Voici quelque monture assez sympa mais dur a avoir.

Invincible:
La monture du prince Arthas Menethil, la monture est morte dans un accident. Une fois Arthas devenu chevalier de la mort il résurecta son fidèle cheval.
Tuez le Roi Lich en mode héroïque à 25, et cette monture tombera à coup sûr ! (un seul exemplaire pour tout le raid). A noter que la vitesse de cette monture s'adapte à votre compétence de monte. (plus 150% si vous êtes expert,plus 280% si vous êtes artisan)



Vainqueur couvegivre baigné de sang:
Reçu en récompense du haut-fait "Gloire à l'écumeur de raids de la Couronne de glace", version 10 joueurs. A noter que pour le différencier des versions PVP, les deux wyrms PVE ont un bouclier sur les pattes avant et une boucle d'oreille (!)



Ci-dessus Wyrm PVE et Ci-dessous Wyrm PVP en récompense d'arène.



Vainqueur couvegivre lié aux glaces:
Reçu en récompense du haut-fait "Gloire à l'écumeur de raids de la Couronne de glace", version 25 joueurs. A noter que pour le différencier des versions PVP, les deux wyrms PVE ont un bouclier sur les pattes avant et une boucle d'oreille (!)

Je joue toujour à WOW dans le serveur "chant éternelle", J'ai 3 perso qui sont:


Un chevalier de la mort Draenei niv 80 Coté de l'alliance.


Un chasseur Troll niv 37 Coté hordeux ou en racoursi H2.


Un démoniste Elfe de sang niv 60 Coté Hordeux.

J'ai joué une chassou dans World of Warcraft sur le serveur "Culte de la Rive noire".

J'ai jouer jusqu'au level 49 mais la lassitude a fini par m'avoir. Je n'ai pas eu la patience d'atteindre le level 80 pour enfin jouer avec d'autre joueur.

Mon personnage était une Draenei.

Pendant que je jouais je faisais tout ce qui était en mon possible pour m'assurer d'avoir, une fois arriver haut level, la monture suivante Anzu (image a gauche).



Actuellement je suis dans l'attente de Final Fantasy XIV pour me remettre à jouer !

Voici un sujet qui comme le Titre l'indique concerne World of Warcraft ou en racoursi WOW.

Pour ceux que a interresse voici quelque lien concernant:

Info quotidienne:
http://www.w(...)r/index.xml
http://world(...)gehype.com/

Montures:
http://www.montures-wow.com/

Vous pouvez aussi dire quelles sont vos personnages et dans quel royaume sont vos personnages.

Voici un des plus grand sketch créer par des artistes nan des génies qui était bourré.

" Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, j'ai le grand plaisir honorifique de présenter à vous ce soir, n'est-ce pas, tout à fait exceptionnellement dans le plus simple appareil, une beauté qu'on vient d'arracher, à on ne sait pas à quoi d'ailleurs! De vous présenter le Sar Rabindranath Duval, qui est le descendant authentique des grands Sars, des grands visionnaires de l'Inde, n'est-ce pas ! Votre sérénité...

- Hum! Hum!
- Vous avez bien dîné déjà? Bon! Vous descendez des grands Sars de l'Inde, n'est-ce pas ?
- Oui.
- Vous êtes né dans l'Inde?
- Je suis né dans l'Inde.
- A quel endroit de l'Inde?
- Châteauroux.
- A Châteauroux! Extraordinaire! Vraiment! D'ailleurs, je crois savoir de source sûre que votre père était hindou!
- Hindou, oui.
- Votre grand-père ?
- Hindou.
- Et votre arrière-grand-père ?
- C'était un dur.
- Voilà donc par conséquent, n'est-ce pas, il a depuis de longues années la pratique de la vision hindoue. Dites-moi, Votre Sérénité, vous avez le don de double vue?
- Oui, je vois double.
- Il voit double! je m'en doutais un peu d'ailleurs; vous voyez donc, mais c'est héréditaire ?
- Héréditaire !
- C'est atavique.
- Non, c'est à moi!
- Je veux dire, c'est congénital!
- Non, c'est quand j'ai trop bu.
- Il faut dire, n'est-ce pas, je tiens absolument à préciser, que Sa Sérénité fait de grands exercices tous les jours, quotidiennement presque, pour conserver son don de double vue. Il fait le yoga, n'est-ce pas ? Vous faites le yoga?
- Oui, oui.
- C'est le yoga de...
- La Marine !
- Et il surveille également de très près son alimentation.-.. Quelle est votre alimentation ? Qu'est-ce que vous prenez pour votre dîner?
- Uniquement de la cuisine à l'huile.
- La cuisine des Sars?
- La cuisine des Sars, oui!
- Oui, mais pourquoi?
- Parce que les Sars dînent à l'huile!
- Les Sars dînent à l'huile! Vraiment, ce n'est pas trop tiré par les cheveux du tout parce qu'il n'en a plus! Alors, si vous permettez, nous allons nous livrer sur quelques personnes de l'assistance publique, à des expériences tout à fait extraordinaires. Votre Sérénité, je vais vous demander de vous concentrer soigneusement... Voilà! Vous êtes concentré ?
- Je suis concentré.
- Il est concentré comme on dit chez Nestlé... parfait Votre Sérénité, concentrez-vous bien, vous êtes en transe ?
- Oui, je suis en transe napolitaine.
- En transe napolitaine, n'est-ce pas ? Votre Sérénité, concentrez-vous bien, et dites-moi, je vous prie, quel est le signe zodiacal de monsieur?
- Monsieur est placé sous le double signe du Lion et du fox à poil dur.
- Oui, dites-moi quel est son caractère ?
- Impulsif, parallèle et simultané.
- Quel est son avenir?
- Monsieur a son avenir devant lui, niais il l'aura dans le dos chaque fois qu'il fera demi-tour.
- Il est vraiment extraordinaire! Voulez-vous me dire, à présent, quel est le signe zodiacal de mademoiselle ?
- Mademoiselle est placée sous le triple signe bénéfique de la Vierge, du Taureau et du Sagittaire avant de s'en servir.
- Ah! C'est ça. Il a raison! Il a mis dans le mille, n'est ce pas ? Il a mis dans le mille, comme disait Jean-Jacques Rousseau. Votre Sérénité, au lieu de vous marrer comme une baleine...Excusez-nous, Sa Sérénité est en proie aux divinités contraires de l'Inde: Brahma et Vichnou.Brahma la guerre et Vichnou la paix. Voulez-vous me dire, s'il vous plaît, Votre Sérénité, quel est l'avenir de mademoiselle?
- L'avenir de mademoiselle est conjugal et prolifique.
- Ah! Prolifique?
- Oui.
- Qu'est-ce que ça veut dire ? Elle aura des enfants ?
- Oui.
- Des enfants ?
- Des jumelles.
- Des jumelles!!! Combien?
- Une paire avec la courroie et l'étui!
- Voulez-vous, à présent, je vous prie, me dire quel est le signe zodiacal de monsieur?
- Ce monsieur est placé sous le signe de Neptune, Mercure au chrome.
- Quels sont ses goûts?
- Monsieur a des goûts sportifs. Son sport préféré, le sport cycliste.
- Bien. Qu'il peut pratiquer sans inconvénients?
- Oui, mais à condition toutefois de se méfier.
- Se méfier. De qui? De quoi?
- De certaines personnes de son entourage qui prétendent que sa compétence dans le domaine de la pédale exerce une fâcheuse influence sur son comportement sentimental.
- Ah! Encore une fois vous avez mis dans le mille. Mais, dites-moi, qu'est-ce que vous lui conseillez municipal ?
- Je lui conseille vivement de ne pas changer de braquet et de surveiller son guidon.
- Votre Sérénité, tout à fait autre chose à présent. Pouvez-vous me dire quel est le sexe de monsieur?
- Masculin.
- Oui. Vous êtes certain?
- Oui. Vous pouvez vérifier.
- Non, non, on vous croit sur parole! Et dites-moi, quelle est sa taille?
- Un maître soixante-seize debout, un mètre cinquante-six assis, zéro mètre quatre-vingt-trois roulé en boule.
- Et dites-moi, il pèse combien ?
- Oh... deux fois par mois!
- Non, non! Excusez le Sar, n'est-ce pas, il ne comprend pas bien le français. je vous demande quel est son poids P.o.i.x. ?
- Soixante-douze kilos cinq cents! Sans eau, sans gaz et sans électricité.
- Oui, dites-moi quel est le degré d'instruction de monsieur ?
- Secondaire.
- Oui. Est-ce que monsieur a des diplômes?
- Oui, monsieur est licencié GL.
- Licencié GL ? Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Ça veut dire qu'il travaillait aux Galeries Lafayette et qu'on l'a foutu à la porte.
- S'il vous plaît, Votre Sérénité, concentrez-vous bien, combien monsieur a-t-il de dents?
- Trente dedans et deux dehors!
- Voilà très bien! Monsieur a-t-il des complexes?
- Oui! Monsieur fait un complexe... A certains moments, il prend sa vessie pour une lanterne.
- Et alors?
- Et alors, il se brûle !
- Dites-moi, Votre Sérénité, mon petit bonhomme, dites-moi de quelle nationalité est madame ?
- Française.
- Oui. Et son père ?
- Esquimau!
- Et sa mère?
- Pochette surprise!
- Très bien!... Et ta soeur?
- Ma soeur, elle bat le beurre et quand elle battra...
- Bon, bon, oui, ça va!
- Escroc, voleur!
- Espèce de mal élevé, mauvaise éducation, excusez-le. il n'y a pas longtemps... Il en a une touche là-dessus Tiens, encore il y a trois ans, il n'avait même pas un plateau, il avait directement le pied de la table... Mais enfin, ça c'est autre chose... Votre Sérénité, pouvez-vous me dire, S'il vous plaît ... ?
- Oui !
- Euh!
- Quoi ?
- Qu'est-ce que vous pouvez me dire ?
- Je peux vous dire que vous ne savez plus votre texte..
- Si vous étiez intelligent, dites-moi donc qu'est-ce que je dois vous demander à présent? Votre Sérénité, pouvez-vous me dire, c'est très important, concentrez-vous, pouvez-vous me dire quel est le numéro du compte en banque de monsieur ?
- Oui.
- Vous pouvez le dire?
- Oui!!
- Vous pouvez le dire ?
- Oui!!
- Il peut le dire!!! Bravo! Il est extraordinaire, il est vraiment sensationnel. Votre Sérénité, quelle est la nature du sous-vêtement de monsieur?
- Monsieur porte un slip.
- Oui. De quelle teinte ?
- Saumon fumé.
- Tiens, tiens, en quoi est-il?
- En chachlick mercerisé.
- Ah! Il a un signe particulier?
- Oui. Il y a quelque chose d'écrit dessus.
- Quoi donc?
- Suivez la flèche.
- C'est merveilleux. Tout à fait extraordinaire!!! Votre Sérénité, monsieur que voici que voilà a-t-il un signe particulier ?
- Oui, un tatouage.
- Ah! Un tatouage! Très intéressant! C'est bien exact, n'est-ce pas? je ne le lui fais pas dire! C'est bien exact! Et où se trouve situé le tatouage de monsieur?
- Je suis extrêmement fatigué, je m'excuse...
- Allons, allons, voyons... Monsieur Schumaker!
-... C'est très délicat et je suis fatigué.
- Il est dans un état épouvantable, excusez-le. Votre Sérénité, je vous demande où se trouve situé le tatouage de monsieur ?
- Le tatouage de monsieur est situé à un endroit que l'honnêteté et la décence m'interdisent de préciser davantage.
- Ah! bon, mais qu'est-ce que vous entendez par là?
- Oh! par là j'entends pas grand-chose!
- Je vous prie de vous concentrer davantage, espèce de malotrou! Alors, que représente le tatouage de monsieur, s'il vous plaît?
- Bon! Le tatouage de monsieur représente... enfin lorsque monsieur est en de bonnes dispositions... le tatouage représente: d'un côté la cueillette des olives en Basse-Provence, et de l'autre un épisode de la prise de la Smalah d'Abd-El-Kader par les troupes du duc D'Aumale en mil huit cent quarante-trois.
- Ah! Parfait! Et de plus?
- Et c'est en couleurs!
- Ah! C'est en couleurs! Bravo! Mes félicitations, monsieur! Vraiment, si, si, vraiment très bien ; mes compliments, madame! Madame a de la lecture pour les longues soirées d'hiver, c'est parfait. Votre Sérénité, vraiment, vous avez été extraordinaire, c'est vrai, vraiment, il est vareuse... il est vareuse..
- Eh!...
- Non, il est unique, pardon, je me suis trompé de vêtement, mais ça ne fait rien. Il ne me reste plus qu'à envoyer des baisers à l'assistance publique. Bonsoir mesdames, bonsoir mesdemoiselles et bonsoir messieurs. "

Pierre Dac et Francis Blanche

http://www.n(...)/dacsar.htm
http://pierr(...)ketch01.htm